Le Miroir de Sheena

15 janvier 2011

Le moral va bien...

Comme je le disais dans le miroir de ma santé, je vais mieux et, bien sur, ça booste mon moral à moins que ce ne soit le moral qui booste ma santé, allez savoir...

Je reprends le travail (normalement) le 24 janvier si le médecin du travail l'accepte.

Il n'y a pas de raison qu'il n'accepte pas et puis, j'en ai assez d'être à la maison.

Nous venons de racheter une voiture, une grande C4 Picasso. Elle est très belle, mais bourrée d'électronique. Même le frein à main n'est plus manuel, il est intégré dans le tableau de bord. Ca, ça me fait un peu peur, mais il parait qu'on s'y habitue vite.

On verra bien, hi, hi, hi...

Valà, à bientôt...

Bisous à toutes celles qui passerez par là.

21 mai 2010

Mes humeurs: Vendredi 21 mai 2010

Que dire? Ca va à peu près. Mais je sens bien que je ne suis pas au top, comme si j'étais en stand bail...

J'attends je ne sais quel déclic qui me pousserait en avant.

Je suis très déstabilisée finalement: je suis à la maison cette semaine pour cause de travaux de salle de bain. Je suis super contente car elle est quasi terminée: manque plus que des bricoles que mon zom va faire et quelques achats, qui eux sont de mon domaine: la déco, enfin avec ma chérie de fille qui a super bon goût.

Mais je n'arrive à rien: j'ai du repassage que je laisse s'accumuler: tout ceux qui me connaissent savent l'amour que j'ai pour le repassage, hi, hi, hi...

J'ai aussi mes papiers à ranger, mes comptes à faire, des coups de téléphone à passer et je n'en ai pas envie... Je manque de punch...

Je me couche très tard et je me lève très tôt mais je ne profite même pas de tout ce temps pour faire des choses concrêtes et du coup, je culpabilise.

Je dois m'inscrire chez WW et je ne l'ai pas encore fait. En même temps, là, ce n'est pas vraiment de ma faute: je me pose la question de revenir en réunion: sauf que, revenir en réunion, ça veut dire y aller le lundi soir à Poissy ou bien le jeudi midi à Nanterre. Avec une copine si c'est Nanterre.

Or la copine en question me parle de ne le faire qu'en septembre... Vais-je attendre septembre?

Pendant ce temps, je stagne, je ne mets rien en route...

Bon, l'écrire me fait réfléchir.

Donc, réfléchis bien mais pas trop longtemps Sheena...

13 mai 2010

Mes humeurs: Jeudi 13 mai 2010

Un peu déboussolée en ce moment; en effet, j'ai repris le travail lundi 3 mai, je n'ai pas eu le temps de me réhabituer, que je suis déjà en vacances.
Obligée de les prendre avant le 30 juin de cette année si je ne veux pas les perdre.
En même temps, je fais refaire ma salle de bain, il vaut mieux que je sois présente.
Puis, en juin, je garde bébé Joshua pendant une quinzaine de jours.
En ce qui concerne ma perte de poids, c'est pas ça. Je stagne mais bon j'en parlerais dans la rubrique dédiée à ce sujet.
Je pense que, tant que je ne me serais pas inscrite à WW, je ne ferais pas de miracle.

07 mai 2010

Mes humeurs: Vendredi 7 mai 2010

Aujourd'hui, je n'ai pas eu chaud, il n'a pas fait beau mais j'étais en repos.

Ca me fait drôle de travailler un jour sur deux. En même temps, ce n'est pas mal, ça me permet de faire mes courses au calme, de prendre mon temps. Nan c'est bien...

Pas fatiguée mais je me rends compte de quelque chose quand même. Je suis vite énervée, je m'emmèle les pinceaux, j'oublie où je mets mes lunettes, la feuille de ci, le papier de çà. Ca, plus ma perte de cheveux, je ne sors vraiment pas indemne de cette histoire-là.

Ils ont finalement raison les toubibs, je suis obligée de l'admettre.

04 mai 2010

Mes humeurs: Mardi 4 mai 2010

Elles vont bien mes humeurs. J'ai recommencé mon activité professionnelle hier et elles ont apprécié...

Pas fait grand chose, cela-dit: j'avais rendez-vous avec le médecin du travail à 10h.

Je suis partie de la maison à 8h30 et mis une heure trente pour arriver. Re-bienvenue à la circulation, je ne me souvenais plus comment ç'était.

Ca n'a pris qu'un quart d'heure avec le toubib. Il ne m'a même pas auscultée: c'est un vieux doc retraité qui a repris un job en intérim: il gagnait peut-être pas assez, hi, hi, hi...

Après avoir pris connaissance de mon dossier médical, il m'a demandé si j'allais bien? Bah nan docteur, si je viens vous voir pour vous demander mon aptitude pour ma reprise de travail, c'est parce que je suis extrèmement mal.

Pfffffff!!! Quel gland. Excusez-moi, je me laisse allez mais quand un toubib au vu du dossier que je connais par coeur s'exclame: eh mais c'est très sérieux ce que vous avez eu là, comme une affirmation "affirmée", il faut bien vous faire suivre! Ah ben oui docteur, je vous ai attendu et mes médecins aussi.

Et quand enfin, il termine en me disant: pas trop d'apéritifs hein? Là, j'ai vu rouge (et pas de vin) et je lui ai donné la définition d'une trombose de la veine porte, provoquée par des diverticules sigmoïdites.

Il a été épaté mais moi il m'a énervée. Qu'est ce que c'est que ce médecin du travail? Qu'il retourne à ses mots croisés...

Bon, en tout cas, j'ai quand même obtenu mon papier "sésame, ouvre toi" et mon aptitude à mi-temps pour trois mois.

Ensuite, je suis passée voir ma DRH, en saluant toutes les personnes que je connaissais et j'en connais hi, hi, hi qui voulaient avoir de mes nouvelles.

Ma DRH m'a souhaitée la bienvenue, m'a donné les informations dont j'avais besoin, et m'a accompagnée elle-même au service de la paie qui devait me réactiver dans mes fonctions.

J'ai continué à saluer les collègues, autant dire que ma matinée ne fut pas très productive, hi, hi, hi... Voilà ce que c'est la popularité, mdr...

Puis je suis retournée dans mon bureau où j'ai retrouvé mes collègues de travail avec beaucoup de plaisir.

Et la matinée s'est terminée, nous sommes allés déjeuner et je suis partie. L'après midi, je l'ai passé avec ma belle-mère.

Aujourd'hui, partie à 7h45, j'ai encore mis presque une heure et demie pour aller au bureau.

Là, j'ai vraiment commencé à travailler mais ma journée fut entrecoupée par des coups de téléphone de copines qui avaient su que j'étais revenue.

Demain, je suis à la maison, et jeudi de nouveau au travail.

En tout cas, je suis ravie d'avoir repris. Et ça va me faire du bien à mes humeurs, hi, hi, hi...

Bon, je ne tarde pas car je suis fatiguée.

Pas de ma journée mais de ma nuit qui, à cause de Melle Nala (c'est ma thyte chatte) a été courte. Cette coquine a décidé de passer la nuit dehors et je n'aime pas qu'elle soit dehors quand il fait froid.

Du coup, je me suis réveillée à plusieurs reprises pour voir si elle n'était pas sur le rebord de la fenêtre en miaulant pour rentrer. Et elle est arrivée vers 5h30, grrrrrrrrrrrr

Elle vient de sortir à nouveau mais là je m'en fiche, je vais dormir et tant pis pour elle. Je ne vais refaire une nuit blanche pour cette demoiselle.

Bisous à celles et ceux qui passeraient.

Sheena

01 mai 2010

Mes humeurs: Samedi 1er mai 2010

Je tenais, mieux vaut tard que jamais, à vous souhaiter un bon premier mai et vous offrir ce joli brin de muguet.

 

29 avril 2010

Ma santé: mes cheveux

Virginie (c'est ma coiffeuse) m'avait dit lorsque j'y suis allée dernièrement: vous risquez une chute de cheveux suite à votre maladie.

A ce moment, ça allait bien, aussi n'ai- je pas pris les devants. J'aurais du.

Je les perds par poignées. Ca m'angoisse. Aussi, aujourd'hui, je suis allée la voir pour lui demander son avis.

Elle m'a conseillée de prendre de la vitamine B5 sous la forme de Bépanthène et de la vitamine H: Biotine.

Comme elle me l'a expliqué, les coiffeurs connaissent les conséquences des maladies sur les cheveux, ils ont des formations pointues sur le sujet, je lui fais entièrement confiance.  Je dis moins merci à ma pharmacienne qui m'a vendu un produit complètement inefficace.

Virginie m'a, en plus, commandé des shampoing, lotion et masque.

Je les aurai la semaine prochaine. Puis elle m'a rassurée. Les cheveux, ça repousse. Nan, parce que, avec tout ce que je perds, j'avais peur de finir chauve, hi, hi, hi...

Sinon, ça va. Je garde le moral.

25 avril 2010

Mes humeurs: Dimanche 25 avril 2010

Il a fait beau aujourd'hui et à priori, ce temps va perdurer toute la semaine.

Tant mieux, je vais avoir les petits, enfin surtout Joshua puisque Samuel va passer les trois jours du milieu de la semaine chez Tonton Parrain et Tata Alex.

Depuis quelque temps, j'ai envie d'exprimer mon désarroi devant ce que j'appelle un accident de parcours et que tout le monde nomme une maladie.

Lorsque j'ai commencé à être malade, en décembre, je partais pour une grippe qui allait se soigner très rapidement. Puis, vous connaissez la suite, voir ici

Les premières semaines ont été difficiles mais depuis que je vais mieux, j'ai culpabilisé d'être en arrêt de travail. En fait, je n'admets pas ma maladie, ni que cette maladie nécessite une prise en charge à 100% de la part de la sécu.

Je ne suis jamais malade, j'en suis fière et là, ça me tombe dessus, en fait je suis catastrophée.

Pas par la maladie, ça je peux gérer mais le fait de devoir prendre des médicaments, peut-être à vie pour éviter une récidive de la thrombose. J'ai horreur des médicaments.

Le fait aussi que les médecins font de la sinistrose: Madame D, c'est grave ce que vous avez eu, il ne faut pas relativiser...

Mon médecin traitant qui me dit: Vous savez Madame D, vous auriez pu en mourir ... et voilà, le mot est laché.

Cette maladie qui ne se voit pas, qui dégrade pas forcément mon corps est une maladie sournoise qui peut provoquer ma mort très soudainement. Or moi, j'ai besoin de concret.

J'écrivais ceci sur un des forums que je fréquente depuis très longtemps: (ma copine Francette saura duquel je parle), lorsque j'ai passé ma coloscopie:

"Quelques nouvelles de ma santé.

Je ne sais plus si je vous ai dit que, suite à ma colo, ils (les médecins) ont confirmé les diverticules mais sans autres dégats.

Hier, je suis allée voir ma chirurgienne préférée (bah oui, je n'ai jamais autant vu un médecin en 3 mois qu'en 50 ans), pis elle est trop gentille, j'ai super confiance en elle.

Donc, elle me confirme les diverticules mais m'explique que, comme j'ai eu une grave infection au colon, là où justement, il y a des diverticules, cette partie là est devenue très fragile. Si je devais avoir une nouvelle infection, ce qui n'est pas exclus, (là je n'ai plus rien grâce aux antibiotiques que j'ai eu et qui font encore leur effet), il pourrait y avoir risque de péritonite.
Il faudra donc retirer la partie abimée: opération envisagée!!!

Mais avant qu'on opère, il ne faut plus que j'ai de problème avec mon foie car, comme il est très exceptionnel que le germe que j'avais dans les intestins ait migré dans le foie, provoquant le dysfonctionnement que l'on connait, je dois voir un hématologue. Or, pour avoir un rendez-vous avec ce médecin spécialiste, c'est très long. J'ai rendez-vous le 14 juin.

Puis, mon médecin veut que je repasse une échographie pour s'assurer qu'il n'y a plus du tout de séquelles de la trombose. Là, rendez-vous plus rapide: le 9 avril.

Et enfin, comme mes résultats sanguins ne sont pas encore revenus à la normale, suite à la reprise de mon traitement, prises de sang de contrôle et réactualisation du traitement jusqu'à ce que l'équilibre soit revenu.

Autant dire que j'ai de beaux jours encore devant moi.

Mais très bizarrement, hier, je n'ai pas mal pris du tout ce qu'elle m'a dit. Je veux dire, je ne me suis pas effondrée, en pensant que je n'étais pas prête de reprendre mon travail. Car il se passe quelque chose dans ma tête.

Hormis au début où j'étais tellement fatiguée et mal, et j'acceptais sans problème d'être à la maison, en disant à chaque fois, je reprends le travail le mois prochain, depuis, je commençais à tourner en rond comme une lionne dans sa cage.

Le problème, c'est que je me sens bien maintenant et je culpabilise de ne pas travailler (en dehors du fait que j'aime mon travail et mes collègues).

Et c'est là toute la difficulté: je ne me sens pas malade, or, j'ai une maladie qui me contraint à me soigner pour, justement ne plus être malade. Je suis claire là?

Et , lorsque le médecin m'a parlé d'opération, je me suis dit: ben là au moins, ça justifie mon arrêt. Vous comprenez ce que je veux dire?

Ce que j'ai n'est pas une maladie qui dégrade physiquement le corps.

Au pire, ça me ferait maigrir mais là pour le coup, ce ne serait pas grave. J'ai de la réserve.

Mais cette maladie est plus sournoise finalement puisqu'elle peut me tuer brutalement.

C'est comme pour une embolie pulmonaire. Le risque de caillot qui me pend au nez, qu'il soit dans la veine porte ou dans celle qui conduit au coeur est tout aussi dangereux.

Et c'est ça qu'il me faut admettre. Si j'ai tout bien compris de ce que m'a dit la dame."

Lorsque j'ai reçu mon accord de 100%, là aussi je me suis sentie déboussolée. C'est comme si le puzzle se mettait en place afin que, enfin, j'admette que j'ai bien une maladie grave.

Et là tout récemment, pas plus tard que vendredi, ma demande de reprise de travail en mi-temps thérapeuthique qui est acceptée sans même que je sois convoquée par le contrôle médical.

J'ai du mal avec tout ça.

C'est pour ça qu'il me faut l'exprimer, peut-être que de le voir écrit va débloquer quelque chose dans ma tête.

19 avril 2010

Mes humeurs: Lundi 19 avril 2010

Je me suis réveillée ce matin de bonne humeur. Il fait beau. De ma fenêtre, je vois mon cerisier en fleurs.

Bon, ça ne donne pas la même chose qu'en vrai, mon appareil photo me joue des tours. Mais c'est beau quoi...

Je me prépare psychologiquement pour demain. C'est le grand jour pour recommencer mon amaigrissement et j'y crois vraiment.